我回来啦^.^

好久都没再碰过我的部落格了~久得连我自己都快忘了我自己还有这一个小小天地~ 
最近听见好友说她要结婚啦~真替她开心~哈哈哈！ 
身边的朋友一个接一个的说要结婚了~一个接一个的准备踏入另一个阶段~ 
这证明了我们大家真的长大啦~

偶尔，我还是会想回到以前读书的时候~
虽然读书一点都不好玩，可是那却是我们最宝贵的时光~
再看着学弟妹们上载着以前我们曾经也那样拍过的照片，只能感叹岁月真的不留人~
转眼间，我踏入这教育这行业也有九个月啦~吓死人~才不久而已，我就不再是新人了？
在工作上，天天都面对一些不同的问题~可是对我来讲还是与同事之间的问题最令我头疼~ 
还好，我还有几位“敢死队”同事总是在我需要帮助时给予协助~

所以我相信：

 问题天天都有~ 

就看我们怎样去面对^^

 不必噼里啪啦的讲~ 

一切已经被安排好了~ 

跟着走就对啦~~

加油！

到底怎么了？

今天感觉好累好累。。
是心累？还是真的累了？
好想大声的呐喊。。。可是却找不到一个适合的地方。。
把自己封锁了起来。。好孤独。。好孤独。。
这几天，我的世界里好像只有电脑。。
facebook,看戏。。
除了这些，我什么都做不了。。也不想做。。
。。。。。。。。

我尽然连部落格也写不下去了。。
我到底是怎么了？？

醒了。。。

5月10日，是我跟他在一起的特别日子。。。
还记得前几天向朋友提到了自己因为这一天即将到来而再次崩溃。。
朋友骂了我。。。
【之前的几个月你不是过得好好的吗？为什么因为这个日子的到来而再次变成这样？
5月10号又怎么样？它只是个普通的日子！什么都不是！做回一个开心的你就好啦!】
这翻话好像重重地敲在我头上。。。
一瞬间，我真的好像醒了。。。
真的觉得自己好笨。。。好傻。。。

今天，再看了朋友的成长日记，当下的感受是多得不得了。。
不是因为感同身受，而是因为我看透了很多事实。。。
看着她的故事，我心情没太大的起伏。。就连我自己也感到惊讶！
可能我真的长大了吧。。。哈哈哈！
看着她一步一步的走来，到今天。。。她终于找到了她的幸福^^
我很开心。。。真的很开心。。。

每个人失恋的时候，总是哭的死去活来。。我也不例外。。
总是觉得自己不可能放下那一个人。。。
是的！是有点难。。可是这些都只看你自己肯不肯放下。。。
这半年来，我一直执着想找一个答案，
可是，我都找不到。。
找到的却是另一个出口。。
我总以为那个答案就是我的出口，
可是并不然。。。
我想要的答案是永远都找不到的。。。
是我的执着，让我在这半年里过着煎熬的日子！！
庆幸的是，我可以在这个时候突然的醒过来。。。

是的。。到现在。。我依然是喜欢着他。。
可是那又如何？我对自己说。。。
我跟他将来会怎样，没人懂。。。
可是我懂自己想要的是什么那就足够了。。
或许将来的某一天，我会看到他手里牵着另一位女生，
或许那时候，我已经不在乎了。。。
我在乎的是，他可以开开心心。。。
喜欢一个人不就喜欢如此吗？
是我们自己把它弄复杂了。。。

再看回去，这半年。。。
我得到的东西并不比跟他在一起的时候少。。
只是少了他一个人的疼爱。。。我什么都不缺。。。
是我的执着，让我忽视了这一切。。。
是我的执着，让我老是往牛角尖里钻。。。
是我的执着，让我一次又一次的食言。。。
老是紧紧抓着一些东西不放。。
而我的执着又是为了什么？
就只为了我想要的一个“答案”！！
一个我永远都无法找到的“答案”！

老天爷安排的着一堂课，想必就是想让我学习这个学问吧！呵呵！

迷茫。。。

累。。。
整颗心真的好累好累。。。
每当累的时候，就是会想起你。。。
而想起你的时候，却是我再一次流眼泪的时候。。。
一个人，傻傻的坐在电脑前。。
迷茫。。。

一直问着自己，
自己是真的想你了吗？
还是连自己都不懂为什么？
很讨厌自己，
甚至开始怀疑自己是不是有病？
总是喜欢喜欢就掉眼泪。。。
这些眼泪几时才可以离我远一些?

在人前，
总是把自己装的很坚强。。。
可在人后，
却什么都是不是。。。
总是骗得了别人，
却骗不了自己。。。
自己一个人孤独的流着眼泪又有谁懂？
自己难过的原因又是什么？
自己心里想着的是什么？
自己到底想怎样？
真的快被自己弄疯了！！！

2011年的第一篇。。

从开学到今天，已经一个月了。。
刚开始的一两个星期，我几乎都放下了。。
可是这几天，我却有想哭却哭不出的感觉。。。
他，还是占据了我的心。。
只要一些有关他的事发生，我就像断了线的风筝，不知该如何是好。。。
本以为不会再痛，可是那些回忆还是那么刻骨，，
每当被人撩起的时候，那伤口还是那么痛。。

我开始了逃避。。
我好害怕。。。
我害怕自己爬不出这个深坑。。
好难受。。。好无助。。
老是告诉自己，要勇敢些。。
在面对他时，我的确很勇敢。。
可是又有谁会晓得，
每次我面对了他后，
我会变得软弱、全身无力、呆泄。。

我很想成为他的好朋友，
当我开始有机会的时候，
我却害怕了起来。。
我害怕。。所以我逃避了。。
我把那机会推开了。。
这是为什么，我不懂。。。
心里很想，可却做不到。。。

难道，曾经是情侣，真的不可以再做朋友吗？

沉重的心情。。。

明天要去柔佛了。。。
其实也没什么特别拉。。
可是，就是很紧张。。。
原因是什么，应该也只有我自己懂吧。。。
今天一整天就是这样一直酝酿着自己的情绪。。。
越接近明天的到来，我的心情就越沉重。。
我告诉自己，明天的我，将会是个全新的我。。。
无忧无虑。。。开心的笑。。。
一直对着镜子，照啊照，练啊练。。。
我绝对不可以让任何人看到我的伤口。。。
我要让每个人看到我都是开心的。。。
不可以再给任何人丢垃圾。。。
从今以后，不可以再在众人的面前轻易地掉眼泪。。。
即使快忍不了了，也不可以。。。
因为，没人会可怜你，也没人会心疼你。。。
要坚强！要忍耐！
笑~把自己的悲伤都收起来。。。
让自己变个快乐的人~

觉悟。。。

不知不觉，已经过了一个星期了。。。
这一个星期，很明显的我看到自己已经可以不每时每刻都想念他了。。。
我竟然可以一上床就呼呼大睡。。
可能自己太累了吧。。。
当我以为自己已经不会再为了他流泪的时候，
却让我看到了一篇文章。。。
看了文章，只觉得自己怎么那么笨？
我遇见了一个好男人，可我却一点一点地把他送走了。。
他一直努力做个好男朋友，疼爱我。。。
可是，我却一次又一次提出更离谱的要求。。
是我让他对我们的感情怯步的。。。
一切要怪的，也只能怪自己。。。
曾经说过，我们的爱情跟别人的不一样。。
可我却总是让他变得一样。。。
我怪不得任何人。。。
这一段感情，我们都受了重伤。。
可是我一定会让自己好起来。。。
而他，我会在背后默默守护着他，支持他。。。
这是我唯一能做的。。。
也是我对他唯一的补偿。。。