沉重的心情。。。

明天要去柔佛了。。。
其实也没什么特别拉。。
可是，就是很紧张。。。
原因是什么，应该也只有我自己懂吧。。。
今天一整天就是这样一直酝酿着自己的情绪。。。
越接近明天的到来，我的心情就越沉重。。
我告诉自己，明天的我，将会是个全新的我。。。
无忧无虑。。。开心的笑。。。
一直对着镜子，照啊照，练啊练。。。
我绝对不可以让任何人看到我的伤口。。。
我要让每个人看到我都是开心的。。。
不可以再给任何人丢垃圾。。。
从今以后，不可以再在众人的面前轻易地掉眼泪。。。
即使快忍不了了，也不可以。。。
因为，没人会可怜你，也没人会心疼你。。。
要坚强！要忍耐！
笑~把自己的悲伤都收起来。。。
让自己变个快乐的人~

觉悟。。。

不知不觉，已经过了一个星期了。。。
这一个星期，很明显的我看到自己已经可以不每时每刻都想念他了。。。
我竟然可以一上床就呼呼大睡。。
可能自己太累了吧。。。
当我以为自己已经不会再为了他流泪的时候，
却让我看到了一篇文章。。。
看了文章，只觉得自己怎么那么笨？
我遇见了一个好男人，可我却一点一点地把他送走了。。
他一直努力做个好男朋友，疼爱我。。。
可是，我却一次又一次提出更离谱的要求。。
是我让他对我们的感情怯步的。。。
一切要怪的，也只能怪自己。。。
曾经说过，我们的爱情跟别人的不一样。。
可我却总是让他变得一样。。。
我怪不得任何人。。。
这一段感情，我们都受了重伤。。
可是我一定会让自己好起来。。。
而他，我会在背后默默守护着他，支持他。。。
这是我唯一能做的。。。
也是我对他唯一的补偿。。。

开始面对。。

每一天，心里就是这样被那些垃圾情绪困扰。。
好乱。。。好乱。。。
我到底想怎么样？我不懂。。。
我一直告诉知己要笑着看世界。。。
可是为什么每当一睡醒的时候，
我都要用好长好长的时间去让自己恢复？
我是应该要开始面对这些事实了。。。
我还在等什么？
等他回头吗？
真的是痴心妄想！！！
从一开始，
我就一直期待着会有改变。。
可是没有。。。
只有一次又一次的伤害。。。
一次又一次的失望。。。
到今时今日，
我还在问着自己，
我是真的爱他？
还是只是习惯了他？
其实，我慢慢的看到了答案。。。
我不是习惯，
只是以前有他在身边，
一切未来都变得比较稳定。。。
但是没了他以后，
我看不见我的未来。。。
我害怕一个人。。
原来，我只是这样。。。
如果说我没爱他，
那是不可能的。。。
我很爱很爱他。。。
只是我一直都用错了方式。。。
我是时候该醒醒了。。。
不要在让自己倒下了。。。
因为我不知道自己还能活在这个世界上多久。。。
我只能能过一天过一天。。。
做完我想做的事。。。

面对不可怕。。。最可怕的是不敢面对。。。
我需要的是勇气。。。

对不起。。。

对不起。。。
这三个字，
我都不懂跟你说过几次了。。
每个对不起后，
我还是犯了同样的错误。。。
我食言了。。
我一次又一次的对你食言，
你一定很失望。。。

对不起，
我老是没守着我对你的承诺。。。
我一次又一次地把它忘了。。。
你给了我好多好多的最后一次，
我并没好好珍惜过。。。

对不起，
我是个很贪心的家伙。。。
我期待你每一次给我的最后一次。。
我每个最后一次，
都在为你带来伤害。。。
我知道你已经无能为力了。。。

对不起，
我知道自己已经不能再缠着你。。。
别说你，
连我自己也讨厌这个死缠烂打的我。。。
这也只能恨自己放不下。。。

对不起，
我应该消失在你的世界。。。
永远的消失。。。
不要再出现在你眼前。。。

对不起，
我对不起自己。。。
我并没好好爱惜过自己。。。

对不起，
我什么都做不了。。。
哪都去不了。。。
唯一能做的，
就是遵守自己的承诺。。。
离开他的世界。。。
让他幸福。。。让他快乐。。。

对不起，
这一次，别再让自己食言了。。。
就剩下一个月的时间，
就用这段时间，
自己承担起所有痛苦。。。
不再去哭诉。。
不再去拖累其他人。。。
不要去博取别人的同情。。
因为你不需要，
你也不值得别人的同情。。。
一切是你自找的。。。高梅香！！
你怪不了别人。。。
你。。只有你一个人。。。

丧礼。。。

我很想问自己，
到底懂不懂什么是爱？
如果是真的爱，
怎么我会舍得一次又一次地伤害他？
怎么我不放手让他去幸福？
为什么我都做不到这一些？

每一天的早晨，
眼睛一睁开，
是的！没别的。。。
只有他。。。
那些回忆就是这样每天在我脑力转。。
转啊转。。。
我都快被转疯了。。。
到底什么时候我才可以忘记那些回忆？
回忆虽是甜蜜的。。
可却造成了我的痛苦。。。
我不要。。。我真的不要了。。。

老天爷，。。。
你可不可以把所有他的一切带走？
如果可以，我更情愿你把我也带走。。
我不想再这样痛苦的活着。。
我不想再去伤害我爱的人。。
他一次一次的被我伤害 着。。
他不可以再受苦了。。
他没必要受这些苦。。。
今天的一切，
都是我造成的。。。
我没那资格再去伤害他。。。

老天爷，
求求你。。。带我走。。。
我受够了。。
让我离开这。。。
不要再让我有机会去伤害他了。。
他只是一个普通人。。。
他负荷不了。。。
既然你让我没办法在爱上他人，
那你就带走我吧。。。
不要让我这害人的家伙继续危害他人。。。

我真的可以什么都不要，
我只要我身边的人过得好。。
我更希望他能幸福。。。
他一定要幸福。。。
他一定要过的很好。。。
我愿意用我的生命去换取他的幸福。。
他没欠我。。。
他欠的已经还完了。。
是我欠他太多。。。太多了。。。
我只能以这种方式来还。。。
请你成全我。。。
我好累。。。

最熟悉的朋友。。

分开以后，真的不能再是好朋友了吗？
分开以后，真的就要变成陌生人吗？

我用了好长好长的时间，
尝试让我们在做好朋友，
可是，没一次是成功的。。。

让自己冷静了几天，
我问了自己，是否还想跟他做朋友吗？
我的答案是 “是”！
可是，我不敢肯定自己是否已经完全稳定了。。
我会害怕我们再次受伤害。。
我告诉了自己，
绝对不可以再次让自己受伤了。。

最后，我找了他。。
我真的很希望可以跟他聊聊现况。。
可他没回应。。。
我知道，自己真的又受伤了。。
 从前的他，最讨厌别人欺负我，让我受伤。。
可今天，伤我最重的人却是他。。。

他
到底在想些什么？
我可以知道吗?
为什么他总是不回应我了？
是对我愧疚？还是对我厌倦了？

如果可以，我情愿我们没相爱过。。
至少我们还是很好的朋友。。
现在你成了我最熟悉的朋友。。
可对你而言，我什么都不是。。。

幸福小女人。。

一大清早醒来的时候，眼睛肿得像包子一样。。
痛痛的。。粘粘的。。
不知是否在擦眼泪的时候，把眼睛给弄伤了。。

洗刷完毕后，便随着妈妈的摩托尾去巴刹买早餐，准备上班去。。
骑着摩托车，
我不禁想起两年半前的我。。
感觉那时候的自己，就像个幸福小女人似的。。

没错！！
在很多人眼中，我的确是很幸福。。
不必为了赚些零用钱而早起。。
不必为了该怎么回学院而忧心。。
这些东西，总有人帮我想好了。。

可今天，我已经不再是人家眼中那幸福小女人。。
我只是个失了自己方向的女人。。
失去了那已规划好的未来。。
现在，一直在寻找着一个出口，
让自己可以继续前进。。

那曾经给我过着幸福女人的日子的人，
我感谢你。。
感谢你的离开，让我懂我曾经是那么幸福过。。
谢谢你曾经深爱过我。。
可是，对不起。。
我又让自己想你了。。。
想起你的一切一切。。
 你的好，我都把它们给记下来了。。
而你的坏，我已经开始淡忘了。。
所有曾经 有过我们俩影子的地方，
也慢慢的被换上新的回忆。。

从此以后，
你那温柔的双手，
不会再让我牵。。
你的肩膀，
也不再让我依靠。。
在我生病的时候，
再也没有那把温柔的声音会在我耳边想起。。
在我想你的时候，
我的手机银幕也不会再出现你的名字。。。
再也没有一个人，
能在我伤心痛苦的时候，
在电话的另一端陪着我。。

幸福小女人这个形容词，
已经不适合用在我的身上。。
我只是个普通的女人。。
一个努力找回自己的女人。。

当一切已成过去的时候，承诺只是个谎言。。。

出奇的平静。。

今晚，
外面正下着倾盆大雨。。
可我的心情却出奇的平静。。

眼睛感觉好累好累。。
可是不想马上上床休息，
深怕闭上眼睛的那一刻，
好害怕自己再次的失控 。。

从早上开始，
脑海里都在想着一件事。。
事情过了那么久，
我怎么还那么痛？
因为太爱他了？因为害怕失去他？
我发现，现在的痛应该都不是这些了。。
是我的心啊。。。
心就这样被割下一块肉，能不疼吗？
好疼好疼。。。。

我好困噢。。。
好想睡。。。好想睡。。
就让自己像烂泥一样，
就这样过着放纵自己的日子。。

我累了。。真的累了。。。

失控。。。

昨晚，我终于又失控了。。
心里就像感应到些什么的，
知道他已经回到了，
回到一个我们熟悉的地方。。
奈何，我却再也不能与他在这个地方过着像过去的日子了。。

我拿起了电话，
按下了他的号码，
可没人接。。。
我心里比任何人都懂他不接电话的原因。
我这笨女人，最后还是抵不过心魔，传了简讯给他。。
看了简讯后，
他接了！他接了！
可他却迟迟都不肯出声。。
整通电话，不知怎的，
断断续续，总共拨了四通。。
他，对我说的话也没几句。。
似乎告诉这我，
“我不想跟你说话”
那时候，心只有痛。。

最后一通电话，我们聊了十一分钟。。。
我衷心地祝福他，
希望他可以找到一个真正可以让他去爱的人。。
可他只回了我一句：“需要把自己弄得那么伟大吗？”
我忍着眼泪，告诉他。。
不是我伟大。。而是我无法不伟大。。
我能做的，就是在背后祝福着他。。
永远。。永远。。。

最后，
他那一句温柔的bye bye，
深深地被我记在我脑海里了。。
这一次，他没再先挂我的电话。。
习惯了等他挂电话的我。。
跟平时一样，尝试着等他挂了。。
可过了几秒，他没挂。。。
我不懂事自己想太多，还是他真的也不舍了。。
我说过，
挂了电话之后，我们从此将变成陌生人了。。
最后，
是我狠下了心，把电话给挂了。。。
我躺在床上，让眼泪在我脸上一直滑下。。
直到睡着。。。

这一晚，我完完全全给自己倒下了。。。。

第一次

以往，我只会去看别人写的部落格。。
羡慕着其他人的文笔。。心想：怎么他们的文笔可以这么好？
就这样，一直都不敢为自己开一个部落格，因为对自己的文笔有自知之明。。
可是，没想到，我也会有部落格的一天。。
更没想到，我第一次在部落格写东西是在跟他分开以后。。
正因为如此，开始了我的第一次。。

第一次。。他离开了我。。

在他离开我以后，
我一直试着挽留着这段感情，可我一直都没成功。。
这段日子，我被回忆逼得就快疯了。。
甜蜜回忆一直在我脑力转。。
想起甜蜜回忆固然可以让我非常开心。。
当想起我们再也不可以再次拥有那甜蜜的时候，简直就是一种折磨！！
每一天，我就是要被这些回忆折磨我的思绪。
我根本忘不了与他一切一切的回忆。。
甜的、苦的、笑的、哭的。。
一点一滴，我没有一样是忘得了。。

我的第一次，
好多好多的第一次，都是他给我的。。。

第一次上电影院。。
第一次到处旅游。。
第一次做些疯狂的事情。。
第一次被人疼爱。。
第一次在我哭的时候，有人帮我擦泪。。
第一次我生病时，在远方有一个人在心疼。。
第一次。。。第一次。。。第一次。。

我曾经真的以为这第一次是永远的。。
ＴＨＥ　ＦＩＲＳＴ　ＡＮＤ　ＦＯＲＥＶＥＲ
可是，这个曾经的以为，
已经失去了它的意义。。
好讽刺。。。
那所谓的承诺，
已经变成了谎言。。。
我们这一辈子的谎言。。 

我的第一次。。。

我忘不了他。。。